QUE SERÁ?!? Marina Morena depois de levar ferro na barra do Tribunal Superior Eleitoral resolveu deixar para este sábado o anúncio do que vai ser a sua vida e o futuro do Brasil. Se ela não disser de novo com quem vai se pintar, a gente não sabe o que vai ser desse país. Ela tem, nada mais nada menos do que 20 milhões de seguidores. Coisa de 10% dos 200 milhões de brasileiros. Muito mais do que isso dos que podem e querem votar no ano que vem. É maios de 20 % dos votos úteis. Um peso considerável na balança eleitoral do ano que vem. Será a desdenhada mais cobiçada das eleições do outubro vermelho.
O CANALHA DONO DO BRASIL
Depois que descobriram que Renan Calheiros tinha encomendado, para prover a despensa de sua mansão na região do Lago de Brasília, uma mísera tonelada e meia de carne da melhor qualidade - não é guisadinho de acém, não senhor - agora se sabe que, em período de trabalho, seu chefe de gabinete, um de seus dois ou três mil assessores por conta das burras públicas, está em Paris. É folga fora de férias. O cara está viajando por 24 dias e usando, só pra debochar, o telefone celular funcional. Como diria São Judas de Bragança: - Pança que lambança! Ou pula que o poliu! Até quando esse canalha vai ser dono do seu país, ô seu babaca inerme e inerte?!? Ô seu pulha, energúmeno e estenotérmino! Seja lá o que possa significar essa qualificação que lhe cai como uma luva.
POÇO É PRA ISSO MESMO
Campo de pré-sal: Dilma diz que leilão deve render R$ 700 bilhões. E você acredita. O Lula já disse isso há cinco ou seis anos. Era o tempo da "marolinha". Ele aprendeu e ensinou que, toda vez que há uma crise, o melhor é descobrir uma bacia nova de petróleo. E todo dinheiro que jorrar do fundo de qualquer poço, seja lá onde for, tem uma gorda comissão de agenciamento. Consultor e lobista é pra isso mesmo.
META CRAVO
Vem cá, se o Eike Batista que é o Eike Batista pode meter um cravo de 45 bilhões de dólares, por que você vai se sentir humilhado por estar no Serasa só por causa daquela prestação atrasada no Magazine Luiza ou nas Lojas Riachuelo?!? Meta cravo que dá status! Você é capaz até de pegar as rebarbas das celulites da Luma de Oliveira. E, se for atropelado por um ciclista quando estiver pilotando o seu Ford KA a 120 km p/h não tenha medo: será absolvido porque não teve nenhuma e nem qualquer intenção de matar.
IMBATÍVEIS
A mulher desarmada que foi morta porque trocou tiros com a polícia americana na frente do Capitólio, era depressiva e tinha mania de perseguição. Os policiais que a mataram na troca de tiros contra ela que estava desarmada, não sabem até agora de onde partiram os balázios que acabaram com a sua vida Esse americanos são mesmo imbatíveis em cenas de ficção.
Piada retumbante... A revista Bloomberg Business Week gozou com a cara de Eike Batista em um artigo editado na quinta-feira da semana passada: " O Papa planeja voltar ao Brasil em breve e deve visitar os pobres novamente, incluindo Batista".
A chamada de capa foi "Como perder uma fortuna de US$ 34,5 bilhões em um ano".
O argentino Francisco que anda sacudindo também as finanças do Vaticano, ficou na dele.
O que não espanta é que os companheiros de sempre tenham dado no pé. Como sempre, na hora do pega, eles desaparecem. Foi assim com Palocci, com Zé Dirceu, com Rose...
Até parece que Eike fez sua fortuna sozinho, sem nenhum consultor, nenhum lobista, nenhum dono da chave do cofre da máquina pública...
Eike Batista é hoje o Fernando Cavendish da Delta, sem um guardanapo sequer para festejar.
O CANALHA DONO DO BRASIL
Depois que descobriram que Renan Calheiros tinha encomendado, para prover a despensa de sua mansão na região do Lago de Brasília, uma mísera tonelada e meia de carne da melhor qualidade - não é guisadinho de acém, não senhor - agora se sabe que, em período de trabalho, seu chefe de gabinete, um de seus dois ou três mil assessores por conta das burras públicas, está em Paris. É folga fora de férias. O cara está viajando por 24 dias e usando, só pra debochar, o telefone celular funcional. Como diria São Judas de Bragança: - Pança que lambança! Ou pula que o poliu! Até quando esse canalha vai ser dono do seu país, ô seu babaca inerme e inerte?!? Ô seu pulha, energúmeno e estenotérmino! Seja lá o que possa significar essa qualificação que lhe cai como uma luva.
POÇO É PRA ISSO MESMO
Campo de pré-sal: Dilma diz que leilão deve render R$ 700 bilhões. E você acredita. O Lula já disse isso há cinco ou seis anos. Era o tempo da "marolinha". Ele aprendeu e ensinou que, toda vez que há uma crise, o melhor é descobrir uma bacia nova de petróleo. E todo dinheiro que jorrar do fundo de qualquer poço, seja lá onde for, tem uma gorda comissão de agenciamento. Consultor e lobista é pra isso mesmo.
META CRAVO
Vem cá, se o Eike Batista que é o Eike Batista pode meter um cravo de 45 bilhões de dólares, por que você vai se sentir humilhado por estar no Serasa só por causa daquela prestação atrasada no Magazine Luiza ou nas Lojas Riachuelo?!? Meta cravo que dá status! Você é capaz até de pegar as rebarbas das celulites da Luma de Oliveira. E, se for atropelado por um ciclista quando estiver pilotando o seu Ford KA a 120 km p/h não tenha medo: será absolvido porque não teve nenhuma e nem qualquer intenção de matar.
IMBATÍVEIS
A mulher desarmada que foi morta porque trocou tiros com a polícia americana na frente do Capitólio, era depressiva e tinha mania de perseguição. Os policiais que a mataram na troca de tiros contra ela que estava desarmada, não sabem até agora de onde partiram os balázios que acabaram com a sua vida Esse americanos são mesmo imbatíveis em cenas de ficção.
Bloomberg goza Eike Batista
Reprodução/site bandnews
A chamada de capa foi "Como perder uma fortuna de US$ 34,5 bilhões em um ano".
O argentino Francisco que anda sacudindo também as finanças do Vaticano, ficou na dele.
O que não espanta é que os companheiros de sempre tenham dado no pé. Como sempre, na hora do pega, eles desaparecem. Foi assim com Palocci, com Zé Dirceu, com Rose...
Até parece que Eike fez sua fortuna sozinho, sem nenhum consultor, nenhum lobista, nenhum dono da chave do cofre da máquina pública...
Eike Batista é hoje o Fernando Cavendish da Delta, sem um guardanapo sequer para festejar.
Camisinha de Força
A companheirada está de pernas bambas diante da possibilidade, bem provável até o fim desta sexta-feira, de Marina Silva anunciar parceria com Aécio Neves. Diz que a chapa de todos os sonhos e gozos da Rede Globo é Aécio Neves/Marina Silva.
Não engole o fato de que a grande força do PT para 2014 se chama PMDB. Qualquer blenorragia oral de seu maior palestrante, o Metamorfose Ambulante, será um reles corrimento, uma mera e simples pingadeira, se não tiver o amparo do ombro sempre amigo, protetor e aproveitador insaciável do partido de Michel Temer.
Até agora, o risco é pequeno. Mas Dilma Vana que só fala em si mesma até aqui, não se atreva a sugerir que Michel Temer se candidate a senador, para que seu lugar no Palácio seja oferecido a Eduardo Campos em 2014. Aí, a infecção da garganta vai escorrer como uma incontrolável blenorragia faríngea.
A relação mais segura de Dilma Vana para outubro do ano que vem é manter o mordomo de filme de vampiro, Michel Temer, numa espécie de camisinha eleitoreira antibacteriana. Pode até parecer-se com uma camisinha de força, mas trata-se, como se sabe, de uma camisinha com impecável colarinho branco.
Não engole o fato de que a grande força do PT para 2014 se chama PMDB. Qualquer blenorragia oral de seu maior palestrante, o Metamorfose Ambulante, será um reles corrimento, uma mera e simples pingadeira, se não tiver o amparo do ombro sempre amigo, protetor e aproveitador insaciável do partido de Michel Temer.
Até agora, o risco é pequeno. Mas Dilma Vana que só fala em si mesma até aqui, não se atreva a sugerir que Michel Temer se candidate a senador, para que seu lugar no Palácio seja oferecido a Eduardo Campos em 2014. Aí, a infecção da garganta vai escorrer como uma incontrolável blenorragia faríngea.
A relação mais segura de Dilma Vana para outubro do ano que vem é manter o mordomo de filme de vampiro, Michel Temer, numa espécie de camisinha eleitoreira antibacteriana. Pode até parecer-se com uma camisinha de força, mas trata-se, como se sabe, de uma camisinha com impecável colarinho branco.
Não mexa nas coisas do Planalto!
Dilma Vana, em obediência às determinações de seu marqueteiro, gravou oportuna entrevista para o programa do Ratinho, no SBT, para segunda-feira da semana que vem.
Diz entre outras tantas coisas que não precisava dizer e que ninguém quer saber que proíbe seu neto de mexer nas coisas do Planalto. Criança sofre.
No tempo em que foi chefe da Casa Civil, Dilma perdeu a chance de dar ao então presidente Lula a mesma educação.
Tanto é verdade que até hoje não se sabe onde foi parar o crucifixo que Itamar Franco, o Breve, ganhou e colocou na parede do gabinete presidencial. E olha que era abençoado.
Para não deixar o cavalo passar encilhado: logo que Dilma assumiu, a mídia atenta e curiosa quis saber por onde andava Jesus Cristo crucificado.
Foi então que a jornalista agora ministra Helena Chagas, responsável pela Secretaria de Comunicação Social da Presidência, esclareceu tudo num microblog que mantinha no twitter: "Pessoal, só esclarecendo: a presidenta Dilma não tirou o crucifixo da parede de seu gabinete. A peça é do ex-presidente Lula e foi na mudança".
Em seguida, Helena Chagas tuitou de novo: "Aliás, o crucifixo, que Lula ganhou de um amigo, é de origem portuguesa. Mais: Dilma também não tirou a bíblia do gabinete".
E assim é que, nunca foi explicado como é que o crucifixo estava na parede do gabinete de Itamar, se Lula o ganhou depois, bem depois que Itamar foi substituído por FHC e pelo próprio devoto e carola de última hora, Lula da Silva.
Diz entre outras tantas coisas que não precisava dizer e que ninguém quer saber que proíbe seu neto de mexer nas coisas do Planalto. Criança sofre.
Imagem/Div.PR
No tempo em que foi chefe da Casa Civil, Dilma perdeu a chance de dar ao então presidente Lula a mesma educação.
Tanto é verdade que até hoje não se sabe onde foi parar o crucifixo que Itamar Franco, o Breve, ganhou e colocou na parede do gabinete presidencial. E olha que era abençoado.
Para não deixar o cavalo passar encilhado: logo que Dilma assumiu, a mídia atenta e curiosa quis saber por onde andava Jesus Cristo crucificado.
Foi então que a jornalista agora ministra Helena Chagas, responsável pela Secretaria de Comunicação Social da Presidência, esclareceu tudo num microblog que mantinha no twitter: "Pessoal, só esclarecendo: a presidenta Dilma não tirou o crucifixo da parede de seu gabinete. A peça é do ex-presidente Lula e foi na mudança".
Em seguida, Helena Chagas tuitou de novo: "Aliás, o crucifixo, que Lula ganhou de um amigo, é de origem portuguesa. Mais: Dilma também não tirou a bíblia do gabinete".
E assim é que, nunca foi explicado como é que o crucifixo estava na parede do gabinete de Itamar, se Lula o ganhou depois, bem depois que Itamar foi substituído por FHC e pelo próprio devoto e carola de última hora, Lula da Silva.
04 de outubro de 2013
sanatório da notícia
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