Troco o Pizzolato pelo Pato! Porque o Pato tá mais pra pato desarranjado: uma cagada após a outra! Rarará!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Sensação térmica: DERRETI! E essa: "Agência bancária fecha as portas por causa do calor em Praia Grande". Não dá mais nem pra filar ar condicionado de banco!
E uma amiga quer saber quanto custa pra dormir no palco do show do Elton John em Fortaleza, a 19 graus". Ele exigiu 19 graus pra não derreter o make! Aliás, o Elton John tá a cara do Milton Neves! Rarará!
E o Pizzolato?! Como disse o Twitteiro: se ele tivesse fugido pro Líbano, seria Esfiholato!
E o mais engraçado no Pizzolato é que ele usou o passaporte do irmão morto, votou com nome do irmão morto e quem tem cara de morto é ele! Parece um defunto amanhecido! Rarará!
E avisa pra Itália que eu não quero o Pizzolato! Eu quero dois tênis da Prada. E o povo no Twitter: "E eu quero um perfume Light Blue do Dolce & Gabbana". E uma outra: "Eu quero o papa! Deixem o Pizzolato AÍ". Manda o papa. Manda o papa, mas não pra Papuda! Rarará!
E uma outra no Facebook teve uma grande ideia: "Proponho trocar o Pizzolato pelo Pato. Devolve o Pato pra Barbara Berlusconi". Rarará! Isso! Troco o Pizzolato pelo Pato! Porque o Pato que vai jogar no São Paulo tá mais pra pato desarranjado: uma cagada após a outra! Rarará!
E outros ainda mais politizados querem trocar o Pizzolato pelo Battisti. O Battisti não pode. Porque ele é de uma organização de ultraesquerda chamada Proletários Armados pelo Comunismo. PAC! O PAC tem que ficar! O PAC É NOSSO!
E o chargista Zop revela que se o Pizzolato vier pra Papuda, ele vai fazer uma "piccola vaca" também! Rarará. E nós já devolvemos pra Itália aquele mafioso, o Buscetta! Que é a coisa que italiano mais gosta! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha o cartaz num restaurante a quilo em São Paulo: "Devido a trabalheira pra fazer a panqueca, hoje não temos ovo frito". Mas eu quero. Eu quero ovo frito. Não consigo viver sem ovo frito! E essa placa num armazém em Campo Maior, Piauí: "Temos ovos e outras frutas!" Rarará!
E mais um predestinado. É que em Belém do Pará tem um proctologista chamado Alberto Gomes SALAME! Ah, doutor, salame não! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Sensação térmica: DERRETI! E essa: "Agência bancária fecha as portas por causa do calor em Praia Grande". Não dá mais nem pra filar ar condicionado de banco!
E uma amiga quer saber quanto custa pra dormir no palco do show do Elton John em Fortaleza, a 19 graus". Ele exigiu 19 graus pra não derreter o make! Aliás, o Elton John tá a cara do Milton Neves! Rarará!
E o Pizzolato?! Como disse o Twitteiro: se ele tivesse fugido pro Líbano, seria Esfiholato!
E o mais engraçado no Pizzolato é que ele usou o passaporte do irmão morto, votou com nome do irmão morto e quem tem cara de morto é ele! Parece um defunto amanhecido! Rarará!
E avisa pra Itália que eu não quero o Pizzolato! Eu quero dois tênis da Prada. E o povo no Twitter: "E eu quero um perfume Light Blue do Dolce & Gabbana". E uma outra: "Eu quero o papa! Deixem o Pizzolato AÍ". Manda o papa. Manda o papa, mas não pra Papuda! Rarará!
E uma outra no Facebook teve uma grande ideia: "Proponho trocar o Pizzolato pelo Pato. Devolve o Pato pra Barbara Berlusconi". Rarará! Isso! Troco o Pizzolato pelo Pato! Porque o Pato que vai jogar no São Paulo tá mais pra pato desarranjado: uma cagada após a outra! Rarará!
E outros ainda mais politizados querem trocar o Pizzolato pelo Battisti. O Battisti não pode. Porque ele é de uma organização de ultraesquerda chamada Proletários Armados pelo Comunismo. PAC! O PAC tem que ficar! O PAC É NOSSO!
E o chargista Zop revela que se o Pizzolato vier pra Papuda, ele vai fazer uma "piccola vaca" também! Rarará. E nós já devolvemos pra Itália aquele mafioso, o Buscetta! Que é a coisa que italiano mais gosta! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe!
O Brasil é Lúdico! Olha o cartaz num restaurante a quilo em São Paulo: "Devido a trabalheira pra fazer a panqueca, hoje não temos ovo frito". Mas eu quero. Eu quero ovo frito. Não consigo viver sem ovo frito! E essa placa num armazém em Campo Maior, Piauí: "Temos ovos e outras frutas!" Rarará!
E mais um predestinado. É que em Belém do Pará tem um proctologista chamado Alberto Gomes SALAME! Ah, doutor, salame não! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
08 de fevereiro de 2014
José Simão, Folha de SP
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